假如你乖，我可以考虑一下不再拍你屁股，摸你胸好啦!

一口气吃了一屉小笼包，关键是不给卖半屉嘛，感觉要唤醒我体内的洪荒之力了!

看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑。震。荡。

我有三个挚友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字？没错，我就是叫北鼻。

刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。

挖窟窿打洞（惯）比喻到处钻营。

别人发动态好想谈恋爱，一星期收获了爱情，我发动态好想谈恋爱，一年后还在发。

我们到最后终于变成朋友。

正躺寝室呢，一个室友问我哪里人，我说浙江的。然后他说我们寝室还有一个戴眼镜的也是浙江的，于是我坐起来戴上了眼睛看着他。

一天爸爸撞见了我带女票回家，他说，别担心儿子，我不会告诉妈妈的，这就当做是我们之间的小秘密吧。我说：谢谢爸爸，好的。第二天早晨，全家人一起吃饭的时候，妈妈问我你脖子上的草莓哪儿来的？我说：这是我和爸爸之间的小秘密。然后家里的气氛变得有些怪怪的。

今天有个人问我影响眼镜月抛的是不是六十天换，我回月抛就是一个月啊，她说但是我晚上没带啊。

放假了，老婆问我：如果有两个女的，一个老一点，另一个年轻一点，你会选择哪个带出去玩？我说：我实话实说，你不许生气，我会带年轻点的。结果老婆来了一句：那明天你带女儿出去玩，我明天逛街。我顿时无语了。

你们都说公交车最后一排中间那个位置像皇帝坐的位置一样，刚才我也去体验了一把，结果一个急刹车，老子就差点驾崩了，你们知道吗？

有一个长头发的人问喋喋不休的理发师：“你给我理发的时候，为什么总讲一些妖怪鬼故事呢？”结果理发师答道，“我讲这些故事的时候，你的头发就会竖起来，这样我理起发就容易的多了。”

我问哥们你是做什么的？哥们说他是个浪子，每天开着车，从东城到西城，从南郊到北郊，疲惫地浪荡于众多女人之间，偶尔累了想休息一下，她们就会像疯了一样打电话给我。我笑了笑说道：你不就是个送快递的嘛，能不能别说的这么牛啊。

今天，在招聘会上，小王对一家大型公司的人力资源部经理说：“我想做经理。”人力资源部经理诧异地说：“你疯了吗？”小王无奈地说道：“必须要疯了才能做经理吗？”气氛瞬间尴尬了。

今天，同事向我抱怨说：“世界上没有比我的邻居更吝啬的人了。锤子都舍不得借给我用，好像一用就会坏掉。”我好奇问道说：“后来你怎么办呢？”同事无奈地说道：“没办法，我只好拿出自己的锤子来用了。”一听到这，我不得不服。

下午，我回家经过楼下的水果摊时，我想买几个橘子，就挑了几个卖相好的，摊主又拿起几个有斑点的说：美女，这种长得不好看的其实更甜。

你的小可爱已上线，天干物燥，小心她闹。

最新精辟搞幽默搞笑的话超能吃算不算超能力。

等到天放晴的时候，也许我会好好再爱你一遍。

其实我感觉，一伙人去唱歌，最恐怖的不是什么歌都不会，而是一个五音不全的人什么歌都会。还特他么有表现欲。

老师“如果我和校长掉水里了你先救谁？”小明“难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。”老师“滚出去。”

老师：“如果我和校长掉水里了你先救谁？”小明：“难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。”老师：“滚出去。”

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