1. 外出游玩，老婆与一只狗熊狭路相逢，我在旁边提醒：“快装死!不然这玩意一巴掌能扇死你!”于是狗熊开始装死。

2. 一次晚上正在面馆埋头吃面的时候停电了。我：“你害怕吗？”她弱弱地回答：“怎么准备，先把裤子脱了吗？”。

3. 恒大冰泉每瓶3块8，每瓶500毫升，也就是每升7块6。而中石化93号汽油有时候还卖不了每升7块6!天哪，恒大卖凉水比中石化卖汽油都卖的贵!告诉我我不是第一个知道的!。

4. 本想把日子过成诗，时而简单，时而精致。不料日子却过成了我的歌，时而不靠谱，时而不着调。。

5. 在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，太可爱了，瞬间被萌到了，拿到寝室第二天起来发现还是不动。大哥，你过来，保证不打死你。”。

6. 在路上，听到两个放学的小学生唱道：“我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。”。

7. 一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了，我仔细一看差点乐晕：上面写着“made in deguo”。

8. 女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”。

9. 争吵的时候能吸引我。亲戚给我介绍了一个男朋友叫王思聪，重名的。。

10. 结婚前，我和未婚妻花了好几万学了瑜伽，等到结婚买两个泡菜坛子那么大的新房就好啦!。

11. 去电玩城玩，看到几个小朋友玩夹娃娃玩得非常开心，我忍不住唱了出来：“说句心里话，我也想夹~”。

12. 我考虑了很久，还是决定对你下手。我要拿刀把你切成一块一块，看着你露出鲜红的肉，然后张大嘴巴狠狠咬上一口，再一口。哇!这西瓜真甜!。

13. 男：“你真好你真好你可否成为我的宝”，女：“我不要我不要不要你和一狗拿到办公室玩”，另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹，就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：“狗打的!”。

14. 老虎被臭虫咬了，老虎低头寻找，却没找到，这时一只七星瓢虫爬了过来，老虎上去将其按住：“小丫穿个唐装我就不认识你了？”。

15. 某男生性沉默寡言，婚后生有一女，女儿长到十岁，终于按捺不住好奇心，拉住其母问：“妈妈，这个每天和咱们一块吃饭的人到底是谁呀？”。

16. 我牵着马，你挑着担，我前边走，你后边看，我吃果子，你埋怨，我看着你无奈的脸给你一个，你边吃边笑开了容颜，你说：“猴哥，这果子真好吃!”。

17. 如果说遇上你，是缘分的安排，那么爱上你，就是我英明的选择，忘不了你，是因为我爱你太深，也许你不懂我的心，但这也减少不了我对你爱——烤鸭!。

18. 吹红了桃花，吹绿了柳叶，吹开了心中积压的疲惫，吹醒了青蛙，吹回了燕子，吹美了幸福快乐的心情，春日季节，愿你健康，平安。。

19. 亲爱的：你在天上飞呀飞，我在地上追呀追!你在水里游呀游，我在岸上瞅呀瞅。虽然我很黑，但是我的魅力放光辉!。

20. 关于吃饭的笑话：吃一口饭死一只狗，我们的大小姐一顿饭吃下去，家里几只毛茸茸的宠物狗就在一边不安地扭动着。昨天吃冷饭，今天继续吃冷饭，感觉做饭的拒绝跟做饭的有仇。问：为什么男人爱吃辣椒？答：因为只有辣妹才能扛得住。餐馆里菜品太难吃，我想走了，但是包子的票口牢不可破，不知所措。烹调大师：学了菜的口味，不学会媳妇的心思，怎么做出好吃的饭菜呢？。

21. 关于生活的笑话：老婆经常忘记关冰箱门，我也不怪她，毕竟我们中间还隔了一堵墙。小孩子很