1. 开好车的不一定是土豪，也有也许是修理工对吧？

2. 头可断，但是发型不能乱!血可流，皮鞋不能不搽油!

3. 穿别人的鞋，找别人的路!既让别人找不到鞋，又让他无路可走!

4. 小沈阳语录：世界是我们的，也是儿子们的，但最后是那帮孙子们的。

5. 如果多吃鱼可以补脑让人变聪颖的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……

6. 月圆、饼圆、天圆、地圆、人团圆；财缘、官缘、人缘、情缘、随遇缘。

7. “宁给屌，我来让步；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足!”

8. 动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐。有一天我去了，我吐了；有一天你去了，猴子吐了。

9. 八分熟的牛排和六分熟的牛排在大街上碰见为什么都不打招呼？由于它们都“不熟”。

10. 内涵就是你走在大街上，忽然看见一种美女!你走过去说，嗨!美女，下辈子做我女儿好吗？

11. 老师：“伤心”造句；学生：我家门前有一条水沟很伤心。老师批语：老师比你更伤心。

12. 你妈真的较好，你长得这样丑，还把你养大了!你妈真坏，你长得这样丑，还把你放出来吓人!

13. 大象看到一群蚂蚁向它家走去，就问蚂蚁你们干什么去？蚂蚁说大象婶婶生病了，我们献血去!

14. 你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自觉得是东方不败，其实是衰神二代!

15. 今天跟粑粑说：再不给生活费就饿死了。粑粑说：睡一觉就不饿了!啊……妹子我伤心欲绝……

16. 花儿喝醉了，抱着叶子流泪了；月儿照累了，扯块云彩睡了；

17. 深夜里，一对男女紧偎着，漫步在街头，女的呼了一口气，拖长了声音说：“啊，亲爱的，如果我们结了婚，那不是太美了吗？我们之间的是爱情。我们只要有口饭吃，有口水喝就能生存。” 男的把他心爱的人儿搂得更紧了，他安慰她说：“当然喽，那会美得无法形容的，只要你愿意赚钱买饭吃，我就愿意赚钱买水喝。”

18. 阿呆有个毛病，一坐下来，腿总是不由自主地乱动，到了陌生的环境更甚。那天上选修课，几个班的学生集中到一个大教室里，坐在阿呆身边的是外班一个长得很漂亮的女生。上了一会儿课，阿呆忽然发现，那女生每次记完笔记，都要偷偷地瞄他一眼。阿呆心跳开始加速，但还是装作很专注地看着黑板，只用眼睛的余光，偷偷地看着她的反应。那女生扭头看她的频率逐渐加快了，最后，干脆放下笔，一直盯着他。阿呆感觉脸有些发热，幸福感充溢心头。这时，忽然听见她低声说：“拜托，你的腿别晃了好吗？桌子一晃，我没法记笔记!”

19. 阿呆的女友对他说，她的父母极力反对他们的事，因为嫌他是个穷工人，没出息。女友是哭泣着离他而去了。阿呆一气之下辞职下海，折腾了两年，总算挣了一些钱。

20. 上班期上班期间无聊给老婆发短信：被领导训了，想杀人。老婆神回复：去厕所撸一把扔了，你就杀死了上亿人。我说：虎毒不食子。老婆：我让你扔了，又没让你吃了。

21. 前女友结婚，我给她送去一斤黑木耳。谁能想到，我结婚的时候她竟然送了我一斤金针菇。

22. 最近几天老是感觉胃疼，于是去医院看医生。医生问我：“平时抽烟吗？”我说：“抽。” 医生说：“赶紧给我来一根，烟瘾犯了。”

23. 昨天和老公去逛街，看到一款眼镜挺好看的，就跟老公说：“我想买个眼镜遮遮丑。”结果这二货来了句：“要遮丑买个头盔啊。”

24. 夫妻分隔两地，每次想念老婆时只能默默抽烟，一年下来，我就成功戒烟了。

25. 老婆：老公拿钱，我要跟小丽去逛街。我：20行吗？老婆：行。我拿出钱包，抽出20，默默地把钱包递给了老婆……

26. 青年画家拜访门采尔，向他诉苦说：“为什么我画一幅画只消一天功夫，可是卖掉它却要等上整整一年!”门采尔